Комната смеха

shulz:
За те 2 недели, что жена в командировке, мой организм научился самостоятельно добывать необходимые витамины и микроэлементы из пива и пельменей.
Кот стремительно худеет (на диету сел).


Melvin
помню, вся семья уехала отдыхать, я был дома один. Разеваю холодильник.... там светло и просторно..... пришлось закупаться)) И готовить.
Melvin
день первый. Салат по-холостяцки. Берется, значит, килограмм пельменей....
Melvin
день второй. сварил суп
собака была сыта, я голоден.
Melvin
день третий. Сварил суп.
был сытый и недовольный.. собака тоже
Melvin
день четвертый. Открыл кулинарную книгу.
Нашёл там салат. Пытался его сделать.
В итоге сварил салат по-холостяцки


Хроника новостей на Mail.ru
день 1ый: Бритни Спирс снова положили в психушку
день 2ой: 16-летняя сестра Бритни Спирс беременна
день 3ий: 16-летняя сестра Бритни Спирс беременна не от своего бойфренда, а от продюссера сериала
день 4ый: мама Бритни Спирс решила отложить выпуск книги о воспитании детей

Приурочено к приезду Буша в Украину
Англо-русский словарик:
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба

Продолжение англо-русского словаря:
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -- Конченые люди
Bad influence -- Плохая простуда
Phone seller -- Позвони продавцу
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
Watch out! -- Посмотри снаружи!
I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Из аськи

- ппц. щас на одноклассниках девчонка знакомая спросила че нового? за последние пять лет оказалось, что все новое уложилось в 10 строк :(


- да че тут грустить. путин ваще может сказать - "ну че. был разведчиком, стал президентом. щас премьером буду. зашибись всё, дети растут." :)))

Форум CredCard.ru

ВОПРОС
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать праdда ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Миниатюра: "Сознательные российские медики".
Лежу в больнице, время раннее и поэтому вся палата, пять человек, тупо лежит и балдеет, в это время включается сирена и по всему зданию раздается через приемники: "Пожарная тревога. Всем покинуть помещение". Через пять минут, в течение которых в коридоре не чувствовалось никакого шевеления, в палату заходит врач и говорит: "Так, пожарная тревога. Всем одеться и выйти на улицу", немного подумав, добавляет, показывая пальцем на тяжело больного: "Кроме тебя, ты лежи" и выходит, бурча под нос: "Наверное тревога учебная".

Чему учат мамы.
На самом деле достаточно злобно

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008.
В него вошли : Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой расчет баллистической ракеты Тополь.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: - А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...