Комната смеха

Давайте делиться веселыми и смешными историями, байками и анекдотами, вобщем ПОЗИТИВОМ! :m/:

Жена рассказала пару дней назад. Придумать такое она точно не могла. Вышла она с магазина на Карла Маркса и наблюдает такую сцену. Перед "Иль де ботэ" стоит мелкая машинка (что–типа "Витца") розово–перламутровой окраски с длинной царапиной на переднем крыле. Из "Иль де ботэ" выскакивает девица в короткой шубке и с накладными ногтями, и начинает прикладывать к машине какую–то книжечку, после чего исчезает в магазине. Через пару минут она опять выходит к машине и начинает закрашивать царапину ЛАКОМ ДЛЯ НОГТЕЙ!!! А в книжечке она ПОДБИРАЛА ТОН!

Суровые сибирские автослесари нервно курят в стороне "беломор". (c)

******

Знаете, что значит провайдер реально задолбал отсутствием интернета? - Это когда на форуме техподдержки в теме "Нет интернета" народ, из-за отсутствия внимания со стороны ТП к проблеме, начал играть в города... А на вопросы типа "А когда инет будет?" отвечать: "Не мешайте играть"...
PS: История реальная. :xcgn:

На форуме провайдера:
Любые проблемы, возникающие с Интернетом, связаны в первую очередь с вероятностью проживания бумбарашек в вашем процессоре, которые создают хаотичное распределения трафика по вашему компьютеру под воздействием магнитных бурь на солнце.
:)))): :awjhm;/:

Владимир Владимирович П. Гость
Добавлено: Вт Янв 08, 2008 11:41:05 Заголовок сообщения: вопрос о ЖК мониках

Собираюсь покупать жидкокристаллический монитор какой нибудь крутой? однако у нас зимой в кабинете очень холодно и я боюсь что жидкие кристаллы? находящиеся внутри монитора? просто превратятся в лед. Подскажите пожалуйста при какой температуре замерзают ЖК мониторы.
:яв: :zsd:

Stasy пишет:

На форуме провайдера:

Владимир Владимирович П. Гость
Добавлено: Вт Янв 08, 2008 11:41:05 Заголовок сообщения: вопрос о ЖК мониках

Собираюсь покупать жидкокристаллический монитор какой нибудь крутой? однако у нас зимой в кабинете очень холодно и я боюсь что жидкие кристаллы? находящиеся внутри монитора? просто превратятся в лед. Подскажите пожалуйста при какой температуре замерзают ЖК мониторы.
:яв: :zsd:

:)))): :)))): :)))): :)))): :)))):не, ему надо старый, обычный!!!!!!!!!!

Anonymous:
я уже детей раз двадцать рожала, а близнецы--что-то никак...поделитесь опытом, те у кого они родились...кстати, никто не знает как сделать так, чтобы рожались девочки?
linn:
сохранись перед родами и загружайся столько раз, пока не родится ребенок нужного пола. Я так делаю :x
Vorona:
У моих в первый раз два близнеца мальчишки родились, а потом одна девица....само так получилось, я специально ничего не делала... :?
Tedrin:
мда...вот это нормальный человек прочитает, упадет(да и ненормалный тоже)..вы хоть ремарку делайте что это из игры..а то из всего вашего разговора можно понять что здесь форум матерей-экспериментаторов;)

:gidsyz: :-0шо: :)))):

Журнал "5-ое КОЛЕСО"
Отзывы владельцев. Peugeot 307

Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.

"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."

ну полный абзац!!!!!!!!!!!! :-0шо:

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..


Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней. :)))):

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги. :23:

ххх: Я хочу новые сапоги, черное пальто, новые дворники для машины и брызговики, новую мебель для кухни, стиральную машину, и два высоких шкафа для одежды. еще хочу заменить окна в комнате и съездить, наконец, в Прагу. И еще хочу, чтобы мне поскорее отдали машину из ремонта, а черные кружочки очень быстро бы нарисовали заново в рекламном агентстве.
Ну и еще я хочу, чтобы моя собака оказалась бы не тупая и хорошо бы училась в собачьей школе.
И еще я хочу, чтобы люди вокруг перестали бы истерить и накручивать себя по пустякам. И я чтобы тоже перестала думать о жизни в трагедийном ключе. Куда лучше комедийный жанр )))
А так мне в принципе больше ничего и не нужно. Дедушка Мороз, подари мне всё это на старый новый год, пожалуйста.

ууу: дедушка просил Вам передать "авотхрен" :ijn:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Только у нас можно сидеть под пиратской Виндой, в крякнутом Фотошопе и делать баннер по пропаганде лицензионного ПО... :ж.л:

ххх: слушай, а как будет по английски "извлечь файлы из архива zip"?
ууу: эээ, хз
ххх: вот и я хз...а ещё переводчик с дипломом, понимаешь я челу с америки кинула архивчик, так он спрашивает: че с этой стопкой разноцветных книг делать? )))
ууу: как вариант ответить "бери верхнюю и читай" )))
:zsd:

1 ты че к моей жене яйца подкатываешь?
2 ты с чего это взял?
1 да я тебя придушу!!!
2 да мы с ней просто друзья!!
1 убью!!!
2 да чувак, сам подумай как я могу к ней подкатывать когда я ее без макияжа видел!! а без макияжа она может понравится только мужу то есть тебе и родителям!!!
1 ладно сцуко верю!

ххх
да котик, ты звонил?
ууу
да! А ГДЕ ТЫ ИНТЕРНЕТ НАШЛА???
ххх
в смысле? дома
ууу
А ОН РАБОТАЕТ????
ххх
ддаааааааааааа в женских нежных руках все работает
ууу
капец...я два дня не мог зайти никак
ххх
а я думаю, что это у нас секс ежедневный начался? а оказывается просто интернет не работает...

:'l;ghuisw: :спбо ч: :ж.л:

ххх: Обожаю чудо техники под названием микроволновка =))
засунул холодный черствый пирожок - и через 20 секунд он мягкий и пушистый

ууу: слу, чувак... если он пушистый - это не микроволновка... скорее ядерный реактор

Цитата :

Стою сегодня на остановке, жду мифический свободный транспорт. Минут 20
стою, не могу уехать. Рядом со мной стоит какой-то задумчивый парень и
молодой папашка с мальчишкой лет 5. Мальчуган, понятное дело, устал
стоять на одном месте, замерз, хныкает, чем весьма раздражает своего
папочку, который совсем не скупится на "крепкое словцо" и
подзатыльники. Парень, стоявший с нами, решительно отошел к ларьку,
вернулся, вручил мальчугану шоколадку, а папашке-пачку презервативов,
со словами: "Не можешь воспитывать детей, тогда их не делай..."


На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных
половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как
предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
_________________

5 бал. :hi;/gv,jd:

Он нежно обнял ее и спросил:-
-Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, о чем то размышляла потом ответила:
-Очень может быть....А я то думаю до чего же лицо знакомое
***
Надпись под знаком "Обгон запрещен" - Уважаемые женщины данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов
***
Вчера в зоопарке сторож Петрушкин оборонил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги
***
Примерно в 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
-Это номер 333-33-33??
-Да! - отвечает сонный голос
-Обалдеть!!!
***
Прапорщик:
Я человек не робкого десятка но когда возле самого лица вдруг всыхивает пламя,искры,дым -все таки становится страшновато.....
Поэтому я и не курю
***
Пациент приходит к психиатру с жалобой на комплекс неполноценности. После расспросов психиатр делает вывод:
-Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно не полноценный.

Разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: блин я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(


Он. Она. Ночь.
Она: - Презерватив?
Он: - А давай пока так?
Она: - Как назовем?
Он: - Я аккуратненько...
Она: - А что, хорошее имя.

ххх: Вот мне подруга сказала, что у меня старый антивирус, нужен новый ключ для касперского, вот у вас есть тема там про ключи, а как их ставить то? Я что-то искала искала не нашла. Помогите!!!!!! А то вдруг у меня уже вирусы компьютер заразили!!!!! Куда нужно их вставлять?
ууу: интересно а какая у тебя версия антивируса?
zzz: Интересно, какая версия моска?
ххх: Я не знаю какая версия программы, обычная, стандартная, наверно для простых пользователей, та что с самого начала ставится. А что такое Моска? Я тоже незнаю её версию.
ууу: похоже что тебе все таки прийдется установить новую версию Моска....
ххх: А где его можно скачать?"
ууу: если он у тебя в комплекте не идет по умолчанию, то скачать не получится...

:)))): :'l;ghuisw: :zsd:

В Украине выпустили настойку, разлитую в бутылки в форме мужского достоинства, пишет газета "Высокий вал".

Производит срамоту ликероводочный завод «Черниговская водка». Сувенирный алкогольный напиток называется «Гармата» - в переводе с украинского «Орудие» или «Пушка».

Алкогольные «дилдо» сметают с прилавков – особым спросом пользуется напиток у мужчин-покупателей, сообщает КП.

Производители рассчитывают, что такие бутылки будут дарить приятелям, коллегам. Предполагается, что молодые люди с чувством юмора оценят такой подарок и на 14 февраля, и на 23 февраля, ведь в этот день мы по-прежнему отмечаем День защитника отечества.

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не
позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она,
в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не
избежать она не задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за
завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку,
она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б..дь!", прокуковала еще
четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два
раза,
наступила на кошку.

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает: "У вас запись Дюны есть?"
А продавец ему:"Не знаю. У нас на втором этаже продаються покемоны, может и записьдюны там есть"

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким
дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник.

Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и
кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?

Вовочку спрашивают
-Вовочка,чт те подарили родителя на День рождения
-Воооон..видишь тот ярко-красный джип?
-Вижу!
-Вот точно такого же цвета кепку
- Папа, папа - я посмотерл в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?!
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!