Комната смеха

Забрали хохла в армию. Через месяц приходит от него письмо:
Вышли сало! Здравствуй мамо!

- Чем вы кормите своего мужа?
- Ну шо сами едим то и ему даем!!!!!!!!!!!!!

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой
физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

Lia :
Кто-нить хочет на время сеанса фильма подработать нянькой???? чтобы я в киношку смогла вырваться????? Няньчить: ребёнка - 1 шт. (4 года, мальчик), собаку - 1 шт (1,5 года, с..ка цимтовая), кошачьих - 2шт. (в среднем год - коты, некастрированные), рыбок - 12 шт (в среднем 2 мес, хз мальчики или девочки), улитки большие - 2 шт (мальчик и девочка - спариваются постоянно), муж - 1 шт. (32 года, мальчик, некастрированный).

"Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся..."

ххх: блин, у меня начались глюки..
ххх: пора завязывать с инетом
ууу: ?
ххх: я только что видела, как пингвин на моей аве почесал свою ногу и помахал мне!!
ууу: и что?
ххх: он всю жизнь был jpg!!!!!

Любовник прибегает к женщине:
- Я новую позу придумал, давай испробуем!
- Нет, муж попугая говорящего купил, он все расскажет!
- А мы его тряпкой накроем!
Ну накрывают! Любовник:
- Значит ты нагинайся около кровати а я залезу на люстру и прыгну на тебя, ну и попаду типа!
Голос из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
:)))): :)))): :)))):

ххх: что такое windows hosts file?
ууу: скорее всего имеется в виду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
ххх: а как по-русски?
ууу: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

ххх: Хочу уж на твоей свадьбе погулять!
ууу: на моей свадьбе ты будешь жениться а не гулять!

"Есть в столице фирма которая ставит пластиковые окна - "РусОкно". решил я поставить себе пару окон. Вечер, звонок, подхожу к двери - "Кто?" Ответ: "Я с Русокна" (произносится быстро). Я: "сочувствую", когда дошло - валялся полчаса, дверь не мог открыть)."

Просыпаюсь ночью. Иду пить на кухню. Попутно вспоминаю, что муж мне там мороженку купить должен был. Начинаю рыться в холодильнике (главное отделение + три морозилки) с установкой на цветастую шуршащую упаковку относительное небольшого размера. Не нахожу. Задумываюсь. Перерываю холодильник повторно. Вместо одной мороженки нахожу четыре, завернутые в большой белый пакет. Возвращаюсь в постель с мороженкой и мыслью, что я круче компьютера: нашла файл по заданным параметрам, причем он был заархивирован, а архив - переименован...

ххх: У меня дома дисковод сломался.
ууу: в чем проблема? купи новый
ххх: Где я тебе столько найду? Если нормальный брать, тысяч на 20-25 вылезет :-(
ууу: это не дисководом кличется ! ! !
ххх: Ну, процессор. Какая разница?
ууу: аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! не пиши сюда больше!!!!!!

1: Есть отличия. Но неужели ты откажешься от тонкого эротического наслаждения?
2: О, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала Светка Фролова, и какие скидки в Успенском!

Не... не статусы... Ранги...
Любуйтеся... Гы... :яв:

Солнце, я смеялась до слез!!! Это 5!!! :)))): Аццкие статусы!

xxx> Это хорошо, что ты так быстро привык к новой подаренной мною клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада=)
yyy> Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, намахать не получится".

<1> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<2> o
<2> 0
<2> 8
<2> oo

<ххх> do you speak english?
<ххх> sprichst du deutsch?
<ххх> parli italiano?
<ххх> ti che suka tupoi?
<ххх> this is in japan

1: А ты когда-нибудь видел монголов?
2: Монголов?
1: Да.
2: Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

Лиза: Налево пролым нам.ихлош .пачке.сны кадрым шпанымбош
DJDAN: чО?
Лиза: Шмыке паек.лоб.лоб плен
DJDAN: Ага, именно) И я так тож думаю)
Лиза: И.нами.ж.
Лиза: Ш
DJDAN: гг) фыдвл фыфы!
Лиза: В
Лиза: Ыхи.
Лиза: Ой. Прости... Я телефон в карман убрала... А потом повесила на штаны.
DJDAN: чорт) а я сижу, общаюсь понимаете ли)))

В контакте - "о себе" мальчик написал...

ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ЗАНИМАЮСЬ СПОРТОМ КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!!! ИНОГДА ЭТО МЕНЯ ПРОСТО ДОБИВАЕТ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО ВОСКРЕСЕНЬЕ((( БОЛЬШЕ И НЕТ. БЫВАЮ В ШКОЛЕ С 9.00 ДО 18.00 . ЛЮБЛЮ СЛУШАТЬ R.N.B- HIP-HOP. ОСТОЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ КОНФЕДЕЦИАЛЬНАЯ!!!!!!! И ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ОЧЕНА КРОСИВЫХ ДЕВУШЕК С КРОСИВЫМИ ПОПАМИ И ТИТЯМИ))))) УВЛИКАЮСЬ ПЕЙНТ БОЛОМ, БОЛЬШИМ ТЕНИСОМ, И МАЛЕНЬКИМ ТОЖЕ!!))) ЛЮБЛЮ ЕЗДИТЬ В ЛАГЕРЯ ОСОБЕННО В ЫИНСКИЙ ОЧЕНЬ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ВЕСЕЛЫЙ ХЛОЛЕЦ ЛЮБЛЮ ВСЕ ЧТО ДВИГАЕТЬСЯ НЕ ВТОМ СМЫСЛЕ В КОТОРОМ ВЫ ДУМАЕТЕ А В ПРИЛИЧНОМ! ЛЮЛЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ШОКОЛАД, ХОДИТЬ В МАГАЗИНЫ ЕСЛИ ЗАСУНЕШ МЕНЯ ТО НЕ ВЫСУНЕШ ОБРАТНО НЕ ЛЮБЛЮ ОЗАРТНЫЕ ИГРЫ! НЕ КУРЮ И ЗАНИМАЮСЬ СПОРТОМ 5 РАЗ В НЕДЕЛЮ ИЩЕ ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОКУШАТЬ И НЕ ЛЮБЛЮ ДОЛГО СПАТЬ ЭТО НАОБОРОТ ОТБИРАЕТ У МНЕЯ ИНЕРГИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КАТАЮСЬ НА СНОУ БОРДЕ ЭТО МАЕ ЛЕБИМОЕ ДЕЛО! ЛЫЖНЕКОВ НЕНАВИЖИ КРУТЯТЬСЯ ПЕРЕД НОСОМ ДЕЛАЮТ СВОЮ ЗМЕЙКУ ПРОСТО УЖОС КАМАСУТРА КАКАЯТА ТОЖЕ МНЕ ЛЫЖНЕКИ ВАНЮЧИЕ УБИТЬ ГОТОВ!!!!!!!!

Запомните наконец! Цари третьей династии: Владимир Справедливый, Иосиф Кровавый, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Михаил Трезвый, Борис Не Очень, Владимир Второй Грубый и Лжедмитрий Третий.

Смс:
Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто"

ххх:
сегодня вообще у меня в магазине был крик души....увидела набор отверток всяких...с насадками....вот он мне реально нужен...в доме ни одной отвертки, бардачок в машине нечем подкрутить...Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Нет. Хрень какую-то. Игрушечки. Сережечки. Шарфики. Тьфу!

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

ххх
Японцы увидели десятку и сказали, что такая машина вряд ли существует, они думают что кто-то взял старую короллу и её обезобразил в фотошопе
ххх
реально, щас сам видел этот сюжет
ууу
да наш автопром вообще делают походу в фотошопе с применением кисти-топора


ххх
вчера сижу в НИССАН МУРАНО
манагер подошел улыбается - заворачивать спрашивает, я говорю ага, нижнюю
он - чего нижнию ?
я - губу мне нижнюю заверни !

История реальная и приключилась вчера.
Знакомый нашел на сайте знакомств анкету какой-то "блАндинкО" следующего содержания (орфография и пунктуация авторские):

Я всегда очень разная, но все же это везде я)Жизнь меняеться и я вместе с ней.Люблю моду, колхозники не пишите)Это не пафос, просто не люблю(Отвечу ребятам с фото, а кто без фото, не обижайтесь-ЧЕРНЫЙ СПИСОК!И еще ребят меня не интересуют ваши интим предложения, думаю стоит поискать ЭТО в других анкетах

Пройти мимо такого было решительно невозможно Вот что он ей написал (орфография и пунктуация тоже не изменены):

Дорогая Маруся! Пишу вам из поселка Верхние петушки. Я потомственный колхозник, отец мой председатель колхоза, дед тоже скотину любил и я люблю, поэтому и пишу вам, в том смысле что есть у меня одного интарнет. живем мы в тепле и достатке. Хозяйство у меня не маленькое...................8 коров, 15 поросей, 40 кур, гусей и прочей твари достаточно. За то что я на мопеде рассекаю по поселку и имею красные штаны адидасы девки меня кличут первым парнем на деревне, а мене это льстит очень.... Фотокарточки моей в анкете нету, т.к фоткамеры у нас не приспособленные для того чтобы в компьютер изображение попадало. Но о себе могу сказать что с виду я не дурен, а если выпить немного и в темноте, то вообще Ален делонГ. Поэтому предлагаю не откладывать женитьбу в долгий ящик и делаю вам предложение руки и сердца, т.к. напрочь был сражен, невероятных размеров и необычайной красоты, глазами...
надеюсь на скорый ответ. обнимаю и цалую крепко

С нетерпением ждем, что она ему ответит

xxx: я худею
пью тока йогурты
и курить я бросила)
пить тоже
;-D

yyy: отойдите от компа, не читайте чужую асю!!! И ПОЗОВИТЕ МНЕ ТАНЬКУУ!!!

(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
− Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
− А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!

С женского форума: Обычно муж спрашивал, что подарить, а тут вот захотелось мне сюрприза, да и в голову как-то ничего не лезло. Говорю, ну подари какой-нибудь сувенир. Дело было на НГ, я ждала ребенка. И вот 31 муж втаскивает в дом огромную коробку, 1,5х1,5 м в упаковочной бумаге и с бантом. На немой вопрос "Что это?", гордо отвечает: "Сувенир!!!" Открываю, там на огромном деревянном подносе, хрустальный Кремль. Строения Кремля сделаны в виде емкостей, наполненных водкой, кремлевская стена - рюмки. Там спиртного в обще сложности литров 10 оказалось.На этот сувенир до-о-олго еще друзья ходили "смотреть". Потом он был счастливо увезен на дачу. Теперь, когда муж спрашивает, что подарить, я я прошу сюрприз, подмигивает и говорит: Сувенир?!

ххx:
Блин от чего же мне так хорошо))))???
ххх:
хочу всю ночь гулять)
ххx:
и радоваться жизни)

ууу:
Полнолуние - притяжение луны продвигает весеннее шило ещё глубже в анус

-Меня зовут Лена, мне 24 года, живу в городе Пенза, работаю продавщицей одежды временно, люблю отдыхать на природе и просто гулять, на внешность всем нравлюсь , теперь ты о себе
- а я админ

Тебя я развлекал искусно
писал как ты мне дорога
цитировал Марселя Пруста
а ты в ответ - угу, ага..

Твердил, что от любви сгорая
готов достать с небес луну
и подарить тебе, родная
а ты в ответ – гы-гы, ну-ну..

Провел всю ночь, во сне рыдая
мне опротивел белый свет
казалось, я стою у края
и слышу только “ыыыы!” в ответ

За что ко мне жестоки боги?
о муза, сжалься, будь моей! -
тебе я прошептал в итоге
и ты ответила – ок

ОНА:
Продаю компьютер с плоским монитором за 10 т.р.

ОН:
Продаю автомобиль беленький с колесами за 200 тыщ

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, с*ал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."